When Love Meets Versus

Bagi gw, pepatah tersebut lebih cocok begini: Dont' Judge People By Their Voices.
No.. Suara gw bagus2 aja, masi sanggup nyaingin mariah carey dengan 7 oktaf nya, hanya saja semua itu berubah dikala gw terserang demam dan batuk. Ya, gw mendadak sakit. Tapi, belum parah sih, cuman gejala aja (idung mengeluarkan batu berlian dan batuk duit).

Ketika berangkat ke kantor gw ngerasa ada perubahan di suara gw yang seksi itu, ah cuman khayalan sajah, lupakan. Tapi lama2 gw risih, ko serasa ada yang nguntit gw ya. Niruin suara gw lagi, sumpah suaranya jelek banget, mirip dedemit lembah monyet. Gw berusaha mikir normal. Genderuwo itu gak ada, siang2 bolong lagi.

Lama2 tuhan ngasih gw sedikit kecerdasan, gw sadar, suara jelek rombeng itu adalah suara......
Gw.
Tidaaaaaaaaaaaak!!!!
Gw buru2 nyari cermin, Alhamdulillah masih ganteng =)

Semalem gw masih ngobrol sama si vaya, dan gw masih berasa normal ko. Emang gw lagi dalam kondisi drop, dia jg sih sama kayak gw udah mulai batuk2 dan idung meler (ahiww, kompak bener). Pagi td gw coba telpon dia, belum ngomong dia udah ngomong duluan "Telpon ke no satunya!". Setelah berkali2 nelpon gagal, akhirnya kita ber sms an saja. Gw mikir, suara dia normal ko, gw makin panik. Dan thanks God, tadi gw belum sempet ngobrol sama pacar gw itu. Coba kalo sampe dia denger suara halilintar gw:

Skenario 1: "Maaf pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini".

Oke, gw isi pulsa dulu.

Skenario 2: "Ini siapa? ko bisa pake hpnya momo? momoooo... heh monster, lu apain si momo?"

Dia pasti panik abis, dan bakalan maki2 seharian, gak bakalan percaya kalo gw momo nya.

Skenario 3: Dia bakalan SMS "Mo, barusan aku dapet telpon dr hape km, km udah di kantor kan? Cepet2 pindah kosan ya! HP km pasti ketinggalan di kosan, dan ada hantuuuu nelpooon, serem pisan sumpah suaranya kayak besi digeret2, gak sanggup aku langsung tutup aja. Awas loh, kalo gak pindah"

Skenario 4: Gw "Halo vay!", Dia "Siapa ya?", Gw "Yaelah, ini momo", Dia "tut tut tut tut tut".

Syukurlah, sampe sekarang dia belum denger suara rombeng gw.
Penasaran gw coba tes suara:

Dooooooo..... Reeeeeee... Miiiiii.....

Suara gw bener2 serak berat dan dipadu dengan multi bass dan echo (itu sih gw hobi ngulang perkataan) membuat suara gw mirip penjahat di felem2 india. Kalo ada felem Doraemon persi penjahat, gw cocok jadi dubber nya. Setiap ngeluarin alat, ex "Baling2 Bambu" dan karena doraemon persi jahat, pasti bakalan ketawa, dan ketawa gw cocok sekali, aksennya khas genderuwo.

Andai saja gw pake topeng, orang2 pasti ngehindar tanpa sempet tau kalo gw itu ganteng, benar2 merepotkan sekali. Dan berhubung gw gapake topeng mereka tau lah gw itu ganteng, dan gw pasti dapet julukan "Pangeran Buruk Rupa" (Ups, jujur) Julukan gw: "Pangeran Buruk Suara".

Pangeran buruk suara? meskipun ada kata2 pangeran, tetep aja kata buruk telah merusak citranya. Dan gw memutuskan buat bungkam selama suara gw belum balik, terlalu riskan kawan.

Nah, repotnya pas beli makanan, gw sampe ngasih kode2 buat pesen tuh makanan. Mulut gw komat kamit tanpa ada suaranya. Si mbak2 merengut dan ngasih gw tatapan ini "Ganteng2 ternyata bisu".

Sialnya, gw keceplosan nanya harga tuh makanan "GrrrJadi Gukgukberapa Roarrrmbak?" gw liat si mbak menganga dan ngasih tatapan yang gak kalah pedas "Ganteng2, ternyata suaranya kayak gorilla".

Cukup, gw jadi kesel sendiri, suara gw telah memperkosa kegantengan gw sendiri. Kasihan pacar gw, apa reaksinya ya?


Tiga Jam Kemudian........


"Woy mo, bangun!! kerja apa molor lu?"


Tiga Jam Lima Menit Kemudian........


Yihaaaaaa.... suara gw telah kembali, gw senyum2 kagak jelas, sambil ngeliat cermin "Sekarang, sempurna".

Tapi, gw ngerasa ada yang mengalir di sela2 hidung gw. Ya, kecap. Ingus laaaah. Damn, gw coba raba2 jidat orang, biasa aja, gw raba jidat gw, Ya Allah, panas pisaaaaan. Gw sakit.

Demikianlah, gw sekarang demam, dan inipun gw nulis sambil nyediain gelas di bawah idung gw. Time to go fellas.

Tidur dulu aaahhh..... "Bersinn!!" "Batukk!!"