When Love Meets Versus

Seperti yang dibilang oleh Jamaah Sepakbola, ini adalah Lailatul Final.

Dan gw kena sindromnya, apalagi gw agak maniak sama felem p.. zzzz maaf ngantuk, maniak bola dan gw dukung Spain dari awal. Meskipun kurang tidur, kurang ganteng dan keabisan celana dalem (lha, hubungannya jek?) gw harus nonton.

Jreng jreng (Dramatisir dong, bikin efek drumroll kek) pertandingan final worldcup antara Spain vs Holland.

Dan, jamannya internet udah kayak makan kerupuk, so nonton gak sambil twitteran kayak gak punya hape bagus, leptop atau pulsa (tengsin nih ceritanya).

Dan gw bakalan ngebacot sesubuhan ini. Sendirian.

Biasanya gw saling banyol sama bini gw vaya, tapi dia lagi kena romusha, pulang malem (banget) berangkat pagi (banget) jadi harus tidur awal (sleeptight ya).

So, buat yang gak nonton pertandingannya. Kasian banget deh.

Here it is, commentweet gw (Ari_Pt) yang hina, mudah2an bikin muntah:

Kalo #ESP Spain menang, gw janji bakal.. hmm, terlalu ekstrim.. ini aja, gw bakal.. hmm, gak senonoh.. #Errr gw akan... #Cih gak punya nyali..

Tiap pemaen berlomba2 buat dapet kartu kuning kayaknya. Oh, iya.. kan pertandingan terakhir, buat kenang2an..

Eh, barusan break bentar ya? Kok berasa liat iklan felem silat #KungfuDeJong

Pemaen Belanda Yang Melenceng Nendang Bola: "Ya, dokter gw bener, mata rada juling euy"

Trik sepakbola: Kalo udah nendang lawan, jatuhin diri, adu akting pura2 sakit, yang kalah dapet kartu kuning

HT: #ESP Spain 0 - 0 #NED Netherlands Di seberang sana, Paul si Gurita deg2an setengah mati, reputasi yang baru dibangunnya sbg cenayang dipertaruhkan

Duel udara antara Heitinga dan Puyol bukan hanya sekedar memperebutkan bola.
Tapi, mana yg lebih hip, BOTAK atau GONDRONG

Kalo diliat duel one-on-one nya kok lebih ke Botak vs Gondrong ya.. *Lirik kaca,
oke sesuai #Go #ESP Spain

Salut pada wasit. Mengesampingkan ras, sungguh adil. Meskipun Botak, tapi dia tetep mengkartu kuning-i Heitinga dari team Botak #NED Netherlands

Slow motion replay waktu Puyol nyundul bola kayak iklan shampo aja (Kayaknya C.Ronaldo terancam, clear mulai melirik Puyol deh)

Kiper yang bagus rata2 ganteng ya, kelebihannya tiap 1-on-1 menang terus. Td sempet liat Casillas ngedip sama robben, gak gol deh #ImNotGay

Tendangan bebas buat #ESP Spain. Ga gol. Yang nendang dimarahin. Balik ngotot "Tendangan bebas kan? Terserah gw dong mau gol apa kagak, bebas kan"

Again, 1-on-1 Robben ama Casillas. Gak gol. Selain ngedip kali ini Casillas melet2in lidah

Extra Time Gw yakin FIFA terpengaruh sama sinetron kita, kalo bagus ya diperpanjang episotnya. #GG #ESP Spain #NED Netherlands

Yang di untungkan dari Extra Time adalah RCTI dan Global TV. Yap, genjot terus iklannya.

Gw gak tau kiper #NED Netherlands ganteng apa gak. Tapi barusan Cesc 1-on-1 sama dia kagak masuk. *Liat replay* Oh, ganteng #Pantes #ImNotGay #Sumpah

Yah, Iniestaaaa.. Terlalu lama mengocok bola. Kapan dimasukinnya. Gak gol deh #SoundStensilYa? - -"

Liat #ESP Spain vs #NED Netherlands di akhir2 ET kok makin panas ya *ngelirik temen bawa balsem geliga merah* "Eh, lu yang encok kok gw yang diolesin?"

Kyaaaa... Torres akhirnya masuk juga.. Kyaaaa... Hwaaaa.. #Ehem Ya, sodara2 Torres #IN Villa #Out

Ask: "Kalo pemaen bola lg maen trus pengen ee gmn?" Answer: "Hajar lawan" Heitinga from #NED Netherlands RED CARD!!

Goooool INIESTAAA 116:00 #IniPesta #ESP Spain 1 - 0 #NED Netherlands

Gurita Paul pasti lagi #Salto sekarang

Fact: Lawanlah air dengan air, api dengan api dan Botak dengan Botak (Iniesta Botak ternyata)

This Is It! #ESP Spain the World Cup 2010 Champion! Jagoan Gw! #IkutTerharu #PengenNangisJuga *Bro, motong bawangnya banyakan, belum nangis nih*

Gimana? gak seru kan? Ya iyalah, salah siapa gak nonton sendiri huh! Rame padahal.

Yasudahlah, yang penting spain juarahahahaha.....

NB: Ntar waktunya gw edit sesuain sama waktu 2x45 menit + 2x15 menit. Sekarang ngantuk berat *ambil sepatu, jogging*

Hei there... nobody..
Um.. gw sebenernya bingung harus cerita apalagi. Cuman emang karena tuntutan si Momo—secara tidak langsung—dengan update 1 post baru, maka secara hukum tidak tertulis berarti gw juga mulai harus kira2 mau posting apa dalam waktu (sangat) dekat.

Okay, mari kita standar lagi.

Saya sedang kurang tidur.
Bukan karena world cup. Gw bakal merasa terhormat kalo sampe kurang tidur gara-gara world cup. Bukan juga karena kerjaan. Dengan kerjaan tanpa mengenal nama hari seperti ini, gw akan sampe di kost dalam keadaan ekstra cape (P, bukan B) dan langsung tertidur lelap.

Yang bikin ngerasa hina, gw ga bisa tidur karena nyamuk. Oh! Ini musim kemarau, nyamuk-nyamuk genit akan dengan euforia suka cita mulai menggerayangi setiap senti organ-organ eksternal gw yang tidak tertutup selimut. Dan i shud repeat, ini musim kemarau. Sebaiknya memang selimut tidak dilibatkan dalam bentuk kegiatan apapun.

Setiap jam 3 gw bangun, ngaca—Bedak Th* B*dy Sh*p bener-bener awet seharian!— garuk-garuk kaki.. leher.. lengan.. terus mulai berburu dengan sia-sia, karena pandangan kabur setelah bangun tidur dengan tidak ikhlas ditambah manuver-manuver nyamuk yang lebih cepat dari kecepatan 32 tahun cahaya.. dan lebih lincah dari gerakan koreografi a-la zombie-tepuk-tangan-gw.

Dan anggota dewan perserikatan penghisap darah ini selalu ngebngunin gw di jam yang sama.. jam 2 atau jam 3, seolah mengutus untuk bertahajjud.

Cape hati, gw kembali ambil lotion anti nyamuk, dan mengoleskan 4x lebih banyak dari jatah pemakaian sabun cair beraroma kiwi-strawberry dari sang bokin yang tiap mandi aja pakenya gw sayang-sayang. Serem aja kan kalo sampe ga kebeli lagi, maksutnya. Secara buat beli 1 tube aja berarti nyisihin jatah gw makan ½ bulan. #matreberlebihan

Bukannya gw mengeluh tanpa ada tindakan pencegahan sebelumnya. Gw udah pake versi obat nyamuk elektrik dari SEMUA merk! Berhasil? Tidak.

Gw juga udah coba pake lotion dengan SEMUA merk sebelum tidur. Hasilnya? Nihil.

Bahkan gw sempet minjem raket elektrik punya ibu kost gw, lengkap dengan stiker bertuliskan “jangan kena lidah” yang fenomenal itu. Tapi disaat gw berlaga masuk kamar bak seorang bintang Full House, Rain dalam film Ninja AirAsin yang membuat bumi Hollywood berdecak kagum itu pun, ngga ada guna. Para nyamuk belum masuk jam dinas. Jam 10 malam masih terlalu awal.

Gw mengayunkan raket fenomenal dengan hampa sambil bergumam, “Ya iyalah, bencong aja belom keluar”

Sampai sekarang saya masih belum menemukan solusi mutakhir untuk Sudden Insomnia of Mosquito Phobia saya. Jika salah satu dari anda mungkin pernah mengalami kejadian serupa, saya mohon pencerahannya.

Salam hangat menyayat,
Luna Vayat

Pagi2 di kantor, iseng gw liat twitter, dan gw liat bini gw vaya udah ngomel2:

@nouwie: Oh suck! I'm lost again.. I just hate malls X(

Gw cuman bisa nyengir lebar, selebar-lebarnya (semasuknya cangkir susu cokelat di tangan gw).

Dan cengiran gw bisa diartikan, sbb:

1. Mengeringkan gigi (Hobi men..)
2. Ke gep si boss di kantor lagi nonton.. Emm... Ipil Upil
3. Empati (Ya, meskipun gw beda sama orang, tapi percayalah kalo gw nyengir pasti gw merasa kasian sama lo. Conto kalo lo jatuh dan muka lo kena ee kebo, gw pastinya nyengir yang bisa di artikan “Ouww... Kasian banget kamu :(” Iya, dengan nada mengejek dan tatapan “Rasain lo!”)
4. “Sayang, aku tau rasanya” (sambil liat farah quinn di teve sedang mencicipi, hmm.. whatever lah makanannya ga penting)

Iya, gw tau apa yg bini gw rasain, “Lost in Mall”.

Pernah gw bener2 nyasar di Grand Indonesia pas pengen ke gramedia beli buku, dan asli bikin gempor abis, tiga kali kesana man dan tetep nyasar.

Kalo gak buat nyari buku dan nonton dan nongkrong dan jalan2 dan cuci mata dan numpang eksis, gw ogah ke mall. Liat price tag barang jualan nya aja bikin bulu berdiri (malem2, udah sepi, sendirian). Dan kesel lah (kalo sendirian =P muter2 kayak anak berjenggot hilang).

Dan bete ga sih, pas lu ngebet pengen beliin bini lu perhiasan (bini gw langsung ngelirik dengan mata berbinar2) seharga 1M (ber uang recehan, bini gw ngelewein dan ngasih kode: Malem ini kamu gak dapet jatah, grrrr ikan asin malem ini melayaaang) eh lu nyasar, gak tau jalan. So, we have to hate malls dude *login ke fb bikin grup sejuta.. tolong ya*.

Dan trik gw biar gak keliatan kampungan dengan celingak celinguk kebingungan adalah dengan berjalan santai sambil lempar koin “Kakak tua kanan, Garuda kiri, hilang lurus aja” (Iya, itu duit cepek, hinakah? Well, iya... huehehe). So, dipastikan gw tersesat lebih jauh dan lamaaaa.

Dan pas gw liat twit nya dia yang ini

@nouwie: Okay, fact #1 of this Super(complex)Mall Pakuwon Indah is, eskalator naik nya lebih banyak dari eskalator turun nya

Tanda2 bini gw udah mulai bete dan butuh bantuan gw adalah dimana dia udah mulai kritis dan kerajinan. See, dia ngitungin jumlah esklalator di mall itu (think i shud give her my calculus home work) dan gw harus cepet2 ngasih dia bantuan sebelum dia mulai ngitung berapa banyak orang yang pake tas kulit imitasi dan tas kulit asli.

Gw pun nanya:

@Ari_Pt: @nouwie Mall mana? TP mah udah hatam kan? *saking seringnya nyasar :p Tanya bapak satpam gih!

TP (Tunjungan Plaza, Surabaya) Gw pernah kesana, dan ya kita tersesat berdua, but nice =) berdua mah ampe sore juga dijabanin. Dan bini gw udah sering kesana, masih aja nyasar, gw bener2 harus ngasi kompas nih.

Gak lama dia bales:

@nouwie: @Ari_Pt supermall pakuwon indah. Letak: middle of nowhere. Tingkat kompleksitas: 11 dari range 10

Ini uda gawat, pertama mungkin baru pertama dia kesana dan kedua “Apaaaahh??” gw kaget, tangan gemeter, gw liat catatan2 yg dia kasih tentang teori kompleksitas mall dan level yang dimiliki mall2 tsb, damn 11 out of range, TP aja cuman 9 yang dia biang mall paling guede se Asia Tenggara. Gw ngebayangin mall ini seguedee gimana. Oke, lebay. Langsung aja, gw harus kasi tips2 jitu gw sama bini gw. Kasian dia.

Here it comes:

@Ari_Pt: @nouwie Wheww.. Tips 1: Jika ingin keluar ikutilah orang2 yang membawa tas belanjaan sekarung. Tips 2: Jika ingin ke suatu lokasi, teriak aj

And,

@Ari_Pt: @nouwie Kalo orang mulai nanya "Kenapa Mbak" bilang aja, pengen ke blablabla, anterin yaaaa, biar berhasil give them your puppy eyes look

Bini gw bales,

@nouwie: Ini masi jam 11.. Mana ada org belanja :-S RT @Ari_Pt: @nouwie Wheww.. Tips 1: Jika ingin keluar ikutilah orang2 yang membawa tas belanjaan

Lupa, masi pagi ternyata, dan gw bener2 nyaranin dia buat nyoba tips gw yang ini:

@Ari_Pt: @nouwie *nyembunyiin belanjaan* hmm... bilang ke salah satu pengunjung "Pak, parkir mobil yg bener dong, tuh kena tilang" Lansung ikuti!

Biasanya yang punya kendaraan udah khatam jalan buat ke parkiran atau jalan keluar. Resiko sih, dan random sekali. Kadang target bakal bilang “Gak punya mobil tuh”. Tanya lagi “Kalo motor?”, kalo dia bilang masih gak punya, tanya lagi “Kalo obeng?”, nah pas dia geleng2 langsung hajar “Kalo no telpon punya kan?” Eh maaf gw salah liat tips. Ya, kalo tetep bilang gak punya, point a finger.

Bini gw bales:

@nouwie: @Ari_Pt nice.. Abis itu aku yg digiring satpam.. :-S

*Glekk* Cintaaaaa.. Kamu gapapa? *hening*

Mudah2an tuh satpam gak kenapa2 dihajar bini gw.

Mall is just not mall, it’s mallster. Suck your cash, and suck.. Yeah, just suck.